Лёгкий невроз

Лёгкий невроз

Рассказ

Не знаю почему, но когда я заезжаю на СТО, меня сразу же охватывает чувство, что тут меня точно обманут, и не важно крутое СТО, или простое, всё- равно, дурят по полной программе. С такой мыслью я загнал машину жены на подъёмник, отдал новые колодки и решил понаблюдать как их будут менять. Чумазые ребята работали быстро и, казалось, через минут пятнадцать я освобожусь, но, вдруг, по плечу кто-то не по-детски хлопнул.
- Привет! - Давнишний знакомый явно был рад встрече, или просто возможности поговорить. - Где бы мы ещё встретились?
- Да! А ты что тут? - спросил я, чтобы как-то продолжить разговор.
- Да развал-схождение делаю,- и он кивнул в сторону своей десятки.
- Ты что до сих пор не поменял её? Сколько ж ей лет?
- Ну лет её около семи, но менять мне её нельзя.
- Чего так?
Он рукой поманил меня в сторону машины и, когда мы подошли к ней, я увидел вмятину на задней двери в районе ручки, которая была вырвана с мясом.
- Вот поэтому и нельзя, что у меня иногда пошаливают нервы - лёгкий невроз,- задумчиво произнёс Витя.
- Как это?
- А вот так! Вышел я вчера из дома после обеда в хорошем настроении - клац, а сигнализация не сработала, ещё, ещё, - а она молчит. Я за ручку - глухо. Меня стало колотить, и тут я решил, что через заднюю дверь машину открыть проще. Дернул раз, дернул два, ну и тут у меня упала планка - как смыканул - и вырвал ручку. После этого со всей силы ногой в дверку, ну и результат ты видишь.
- Ну а при чём развал? - покосившись на него выдавил я.
- А при том, что когда я позвонил жене и она мне вынесла запасные ключи с брелком сигнализации, я сел и поехал на работу.
- Ну и что? - меня уже начало разбирать любопытство.
- Что, что, меня всего телепало, и со всей дури я влетел в яму, сам знаешь наши дороги. Погнул диск и, вместо того, чтобы поменять запаску, я со психа, на скорости, стал спецом по всем ямам херачить так, что не знаю, как она вообще не рассыпалась.
Я внимательно посмотрел на него и чуть было не ляпнул: " Тебе лечиться надо". Он как будто прочитал мои мысли.
- И ведь не первый раз такая херня случается - планка падает и вытворяю такие вещи, что потом самому не по себе делается. Первый раз помню ещё в детстве - жили мы в селе, бедно жили, мать одна нас троих растила, а в колхозе сам знаешь какая зарплата была. Так вот, начали появляться велосипеды у пацанов, даже у кое-кого мопеды, ну а у меня и штанов - то нормальных не было. Ну, мать видя, как мне завидно, у кого-то за пол-цены купила старый велик - без крыльев, багажника - только рама и колёса, но ездить на нём ещё можно было. В первый же день я вышел на улицу и поехал по селу - хвастаться, что и мы мол, не лыком шиты. Ну покатался туда - сюда, решил через пригорок - как на трамплине попробовать. Сначала медленно - получилось, ну я и решил показать мастерство. Разогнался, прыгнул и, естественно, грохнулся. Подняв велик и увидел, что колёса выгнулись восьмёркой. Ребята дали ключ для спиц и я пошёл домой ремонтировать. Естественно, что я понятия не имел как делать правильно. Крутил - крутил и докрутился, что колёса вообще кандибобером выгнулись. Слёзы ручьём, руки затряслись и, отгадай, что я сделал? Правильно, - ответил он за меня,- я схватил топор и, со всей дури, начал рубать велик. Не просто бить, а именно рубать. Не знаю откуда у меня столько силы взялось, но в свои 10 лет я в пять минут велосипед превратил в груду металлолома. Тут меня окликнули слесаря принимать работу и отгонять машину, но я настолько остолбенел, что попросил их пять минут подождать. А Витя продолжил.
- Бабка, которая жила по соседству и видела всё это, потом мне рассказывала: " Дед Ваш, Еремей, бывало, как заводил быков домой, после пастбища, всегда шибко на них орал - всё село слышало, а если быки не шли, то он со злости кусал их за заднюю ляшку, да так, что вой быков уже и в соседнем селе слышали. Дуже злой и волосатый был, как зверюка."
- Так это сейчас лечиться, столько препаратов, - уже не выдержал я, - не пробовал?
- Врачи сказали, что всё нормально, хотя меня из-за этого чуть не посадили. Было дело в конце восьмидесятых, я уже был директором свеклопункта, привезли нам в разгар уборки "зэков" на помощь. Работы валом, только и успевали вагон за вагоном отправлять, вся жопа в мыле. Я бегу очередной вагон ставить под погрузку, а под колёсами трактора, на травке, "зэчок" лежит, кимарит. Я ему - мол так и так, ты что не видишь, что люди с ног падают, а ты тут, падла, развалился. А он мне: " Вали отседова, петушок". Я себя в руках держу, как - никак директор, говорю ему: "Дядя, давай не будем ссориться. Ты сейчас молча встанешь и пойдёшь работать, а я всё забуду, хорошо?" А ОНО мне в ответ: "Хочешь остаться здоровым - засунь свой язык себе в жопу и вали отседова". Ну, сам понимаешь, не смог я стерпеть. Оттащили меня от него через пять минут, но я своими ботинками всю пасть этой твари разодрал, почку отбил и три ребра сломал. Завели дело, ну я сразу в "дурку" и лёг. Думаю, всё ведь сходиться: в состоянии аффекта, не контролировал себя, а они говорят: "Иди-ка ты парень домой и не коси под больного." Ну, в общем, еле отмазался я тогда, "зэка" того за свой счёт вылечил, даже с работы не полетел. Больше "зэков" к нам на работу не направляли. А в психбольнице поставили диагноз: "Подвержен лёгким неврозам". Вот такие дела, братуха! Может по сто грамм заедем бахнем за ремонт машин, а ? Пробурчав что-то невнятное, я выскочил из бокса, забрал машину и в шоковом состоянии приехал домой. Жена, увидев меня, испугано спросила: " Что-то случилось? У тебя лицо такое бледное". Я не нашёл ничего лучшего, как ответить: "Ничего страшного - лёгкий невроз".